MI ZAMBITO SE FUE

No puedo aún explicarme cómo un corazón puede soportar tanto dolor contenido.El día 19 de Enero del 2008 mi hermanito, mi zambito, mi negro, el chato, el lokito pipo's me fue arrebatado de la manera más inexplicable y dejándome aún con las ganas de verlo llegar a casa para oirlo decirme: "Hermanita, qué hay para comer".He tratado de encontrar una explicación, una forma de entender los designios de Dios que -como todo el mundo me ha dicho- se deben aceptar; pero yo, en mi condición de simple mortal no puedo.Había hablado con él en la madrugada porque mi enamorado me había dicho a las 3.30 a.m. que lo llame para, como siempre, retarlo a un partidito de fútbol con el equipo que mi hermano habia formado... quién diría que horas más tarde me llamarían al celular para decirme que mi hermano había muerto.Me imaginé que podía haber sido un accidente de auto, pero jamás me imaginé que sería de una forma tan inexplicable muriendo por su sentido de compromiso y responsabilidad para la gente que trabajaba.Ahora que he tenido que pasar por el penoso batallar de velar y enterrar a mi hermano solo me queda el consuelo de haber comprobado el amor inconmensurable que le tenían a mi hermanito... recibir llamadas de España, Argentina, Estados Unidos, Japón, Puerto Rico de amigos suyos e inclusive de gente que no conocía me han hecho admirar y amar aún más a este lokito que tanto amo y llevo en el corazón.Chris... cómo me has dejado hermanito lindo!!!!!! qué voy a hacer sin tu amor y compañía??? cómo voy a vivir sin tus constantes bromas, muecas y comentarios que me hacían la vida tan feliz????... Cómo voy a soportar los días sin resondrarte o recordarte las cosas que tenías que hacer???? Cómo consuelo a mis viejitos que están tan lejos y no pudieron venir a despedirte???... Es tan injusto!!!! Recién 33 años de vida con tantos proyectos juntos, con dos hijos maravillosos tan pequeñitos y con una esposa que tenía toda su fe y amor depositados en ti... por qué nos dejaste solitos sin tus bailaditas de bachata y tu amor por el fútbol????.Llevo grabadas en la memoria la cantidad de personas que fueron a despedirte: tus entrañables amigos del colegio "Santa Rosa" que te veían haciendo una caricatura de Dios en el cielo y jugando tus pichangas por allá; las personas de San Gregorio que te vieron crecer y reir por sus calles; tus amigos de Vitarte a quienes querías como hermanos; tu gente de noches de fútbol del colegio "San Agustín", padres de familia que como tú se reunían para practicar deporte; tus vecinos de "Inclán" que te han llorado sin consuelo; todos los amigos de Mala que me pidieron que antes de traerte a Lima desde Asia donde te me fuiste les permita despedirte donde pasabas tus fines de semana de verano; los bailarines de "Capos" que siempre te tenían presente en sus danzas; tu familia que no encuentra respuesta a la pregunta: por qué tú!... y nosotros: tus papitos y tu hermanita que te amamos tanto!!!! cuándo nos podremos recuperar?Te amo Christian, como sé que te aman todos los que te acompañaron de lejos, haciéndote misas inclusive en lugares tan lejanos de tu Perú, te amo zambito, por enseñarme con tu partida que el amor tiene que ser incondicional y que no podemos perder el tiempo odiando a las personas o no solucionando conflictos estúpidos que solo nos hacen perder el valioso tiempo que debemos aprovechar en dar y dar amor como tú siempre lo hacías... era fácil amarte, por eso no encuentro consuelo.Te prometo hermanito que cumpliré tus sueños para con tus hijos y tu esposa como tú siempre lo quisiste, pero me la debes zambo!!!!! no debiste dejarnos... no debiste!

TANTOS BORRADORES!!

Está empezando el día lunes y luego de un fin de semana realmente agotador decidí entrar a mi blog, donde puedo -de vez en vez- ir dejando pedacitos de mi vida para sacar lo que a veces tengo enclaustrado en mi interior y no me deja respirar.... y cosa curiosa!! he encontrado un sin fin de borradores de distintas fechas que, de haberlos publicado sencillamente tendría ingresos semanales que le diera vida a mi página; y me puse a pensar qué era lo que no me dejaba publicarlos... hoy decidí que aunque me den las 5 de la mañana dejaré una nota completamente terminada,expresando lo que siento.
Hace unas horas recién que el Bebo me dejó en casa, luego de un fin de semana juntos, como los últimos fines de semana de estos últimos meses que han llenado de tristeza y felicidad mi vida... a pesar de lo cual, contra todo pronóstico y contra lo que algunos amigos míos me han dicho, sigue adelante lo que al principio para mí no tenía más vida que lo que dura el pasar un buen fin de semana con un chico divertido.
Qué es lo que mantiene a una mujer al lado de un hombre con el que al principio no pensó tener permanentemente en su vida? Es lo que día a día me pregunto cuando pienso en él o simplemente cuando veo sus ojos tiernos algún fin de semana cuando despierto y le digo: "Buenos días Bebo" mientras lo abrazo fuerte... y no encuentro la respuesta.
Siempre he sido una mujer extremadamente cariñosa, y felizmente he encontrado en mi camino hombres que han respondido con creces al amor que les he brindado... menos el Bebo, y me duele. En mis momentos de soledad o cuando a veces él duerme he llorado en silencio pensando qué es lo que pasa por su cabecita o qué se aloja en su corazón para que a veces no pueda yo sentir lo que él siente por mí.
Yo sé que me ama, lo he sentido en los hechos y acciones que día a día me demuestra: en su preocupación por todo lo que me pasa, en sus requintadas cuando no almuerzo o no me cuido, en su dedicación a prueba de balas cuando he estado mal o he terminado en la clínica y lo he tenido allí cual angel protector a mi ladito (mi super angel con su 1.85 mts frente a mi 1.47 mts), su entender mi dolor y mis celos muchas veces y el ir intentando día a día no hacerme daño y alejar mis fantasmas porque sabe bien que mi corazón remendado no merece más sufrimiento (como la canción "Poquita fe"), su compartir a su familia y casi regalármela hasta el extremo de sentirme uno de ellos y poderlos llamar: tíos o primos por iniciativa de ellos, su prestarme al ser más adorado de su vida que es su madre para que sea mi amiga, mi confidente a veces, mi paño de lágrimas en alguna ocasión o la amiga con quien puedo compartir recetas, problemas femeninos, risas, comentarios y de vez en cuando un cigarro, aparte de los maravillosos almuerzos de fin de semana que compartimos, su "ponerme las medias porque la Beba se resfría", hacerme caballito para llevarme a dormir a la cama o morderme la nariz y hacer esos sonidos guturales tan extraños que hace solo para convertirme en la niña temerosa en busca de su super héroe que la rescate como le dije la vez que nos conocimos (y que le conté era mi sueño dorado: sentirme protegida), su comprarse mis pleitos personales, mis dolores de panza, de pie o del corazón y hasta mis deudas sin reclamarme nada a cambio, su enseñarme a compartir tardes de fútbol en los estadios y hacerme hincha de su equipo cuando yo detestaba el fútbol, su planificar cuando tengamos bebos y cómo los vamos a llamar, y cómo será la casa grande a donde los llevaremos a vivir para que corran por el jardín mientras él prepare la parrilla, dejándome a mí la responsabilidad de criarlos porque él va a malcriarlos, todo eso a cambio de no escuchar por iniciativa propia que me diga: "Beba te amo" si acaso yo no se lo pregunto.
Hoy le dije: "Bebo, me amas?" y su respuesta de siempre: "Harto"..."Cuánto es "harto" para ti? -le repregunté, y recíbí como respuesta:·Ya te dije, harto"... fin de la conversa.
Sé también (porque él me lo ha repetido) que no puede ser lo que yo quiero que sea porque sino dejaría de ser "él" y se convertiría en algo que yo quiero y como consecuencia de eso perdería su identidad... pero me hace tanta falta escucharlo de sus labios!!!!, tan difícil es entenderlo??
Sí, posiblemente esté loca, o sea injusta... sus hechos pueden decir más que mil palabras, pero qué puedo hacer frente a ese huequito que aún siento en el corazón??? quién me puede dar la respuesta?
Todas sus jodas quedan en segundo plano cuando pongo en la balanza lo que sentimos y pasamos juntos... con todos los defectos que ambos tenemos, con todas las broncas que hemos tenido, con todo eso... y me aferro a su brazo tan fuertemente que cada vez que me deja en casa siento lo que alguna vez le mandé por mensaje de texto al celular: "Ey!! regresa que te has ido llevándome mi alma"... a lo que él me contestó: "Lo siento, no puedo devolvértela hasta que tú no me devuelvas mi corazón"... Primer y último mensaje que contestó frente a todos los demás similares que yo le he enviado.
A pesar de todo eso y de las ganas de llorar que tengo ahora... te amo Bebo, y me siento completa teniéndote en mi vida, aunque nunca me leas, aunque sienta que no mueva todas las fibras de tu corazón como quisiera, aunque me esté equivocando al pensarlo, posiblemente porque es lo que me haces sentir a veces... pero que se me olvida cuando de pronto estoy cocinando mientras tú ves la tele y de pronto apareces en la cocina y me dices: "Beba en qué te ayudo", o me llamas apenas llegas a tu depa pa decirme: "Ya estoy en casa, por favor tómate un mate calientito porque hace ucho frío y llevátelo al dormitorio para que no pases frío".
Mi amigo, mi amante, mi compañero, mi hermano, mi padre, mi confidente, mi pesadilla, mi dolor de cabeza, el hombro donde lloro, mi odioso, mi tantas cosas buenas y malas, mi Bebo... te amo...

ME JODE PENSAR!

- "Beba... dónde estás??" (me extrañó la pregunta porque hacía una hora que habiamos dejado de vernos y faltaban casi 3 horas para volvernos a ver)
- "Estoy en el depa, muriéndome de frío... por?"
- "Alucina que recién toy llegando a mi depa!! saliendo del tuyo me llamó una amiga y me dijo que estaba en Miraflores, quedamos en encontrarnos y tomarnos un jugo, y recién nos hemos despedido... Oye, ceno con mi mami y nos vemos en la noche para salir"
Conversamos un poco más de cosas como siempre lo hacemos en las noches.... conversaciones que pueden prolongarse por más de 30 minutos y superar fácilmente la hora o hasta que la batería del celu anuncie señal baja y su necesidad de recarga, pero esa llamada que al principio me emocionó porque me dejaba claro que estaba entrando a la onda de las relaciones en las cuales uno se cuenta todo, pasó a ser una amenaza cuando comencé a analizarla.
- "Romy (me dije para mis adentros cuando él colgó), espera un toke!!: Cuando se vieron en la tarde del viernes él te dijo: "Beba me tengo que ir a las 7 porque le prometí a mi mami cenar con ella" y no opusiste resistencia, te pareció lógico, total, en la noche nos veríamos nuevamente no?" pero de pronto recordé que en el momento posterior a que me diga que se iba a las 7 llamó a su mami y ella le contó que se iría a misa de 7... allí se despertó mi suspicacia y pensé que no era tan necesario que él se vaya a las 7 si su mami no iba a estar en el depa y que lo de la llamada de su amiga estaba siendo un asunto que él ya había planificado.
El error fue no haberle comentado lo que había pensado; y lo hice por el simple hecho de querer que "eso" sea solo parte de mi maliciosa forma de atar los cabo sueltos que siempre me han hecho descubrir verdades dolorosas que ahora no quería aceptar.
Vino en la noche, la pasamos genial, salimos al cine a ver una peli de terror, antes para él darse valor nos fuimos a tomar una cervezas a una disco cerca al cine y a la salida de la función decidimos tomarnos la última cerveza de la noche. Justo cuando estaba a punto de convertirme en calabaza porque mi noche con él se terminaba suena mi celu convocándome a una reunión en el depa de mis vecinos donde unos amigos estaban ya congregados... y nos fuimos para allá donde la pasamos super bien y terminamos saliendo a las 6 de la mañana.
Hoy con el pretexto de ver el fútbol hemos pasado todo el día juntos... en realidad lo pasamos desde anoche cuando salimos con su primo y luego de ir al Atlantic a apoderarnos de una mesa de black jack donde la dealer les permitió ganar lo que ya habían perdido, terminamos tomando otras cervezas en "DownTown" mientras el pobre del primo andaba frikeado mirando el panorama que esa discoteca gay ofrece a las 4 de la mañana.
Todo estaba genial, hasta que lo llamaron por teléfono y se fue para el dormitorio... y me dijo que había sido una amiga que lo llamaba para saludarlo... luego a la hora del partido, él que es un enfermo del fútbol, simplemente se metió al baño luego de haber recibido un mensaje al celular. Luego de eso anduvo intentando que me cambie la cara de demonio que tenía... como si supiera que estaba en falta.
Por eso me jode pensar, hilvanar ideas, descubrir cosas... por eso entiendo lo bien que la pasan las tontas que creen a pies juntillas todo lo que el enamorado les dice sin poner en tela de juicio la palabra escuchada... o será que yo soy la de la paranoia que no entiende que no puede ver fantasmas que solo yo he creado.
Releo mi relato y me sigo convenciendo de lo que sospecho... qué hacer ahora?: Enfrentarlo??, hacerme la que no se ha dado cuenta? conversarlo por fono?? escudriñarle la verdad cara a cara??...
Estoy jodida...

DUELE AMARTE ASÍ

Hoy me decido a escribir después de muchos meses, luego de tanta agua pasada bajo el puente... solo para recordar cómo me siento y para decirme... qué te pasa mujer?....
A pocos días de pasado mi cumple decidí acabar con una relación de más de 4 años de convivencia con el hombre que pensé formaría un hogar y tendría bebés... y fue tan extraño!!!! el intentar volver a una soledad que no había deseado ni mucho menos pensaba, pero que necesitaba.
Y allí llegué: sola, triste, desconsolada, sin novio, sin nadie a quien abrazar en las noches o a quien joderle un poco la vida...
Hace poco conocí en el chat a un chico que al principio me tenía super desencantada con si típica preguntadera de slam: cómo te llamas, cuántos años tienes, qué haces por la vida, dónde vives... ufaaaa, qué fomeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... de pronto, luego de una pequeña recriminación de mi parte como toda la vida (insoportable yo, ya lo sé) comenzamos a entrar en confianza... luego de un rato más me dijo: Tenemos muchas cosas en común!!!!, y yo, detrás de la cerveza que se habí vuelto la compañía de mis sesiones de chat, me reí de buena gana... a pesar de ello acepté conocerlo ese día y salir con él.
Quedamos de encontrarnos a una cuadra de mi casa a las 9 p.m., en la esquina del "Media Naranja" en Miraflores... y cuando lo vi parado esperándome me desencanté..."No eras lo que yo esperaba!!!" me dije para mis adentros, pero me pareció una canallada dejarlo parado esperándome, así que decidí acercarme y decirle: "Hola Javi!!! soy Romy!!!!"
Nos fuimos a "Rústica" a tomar las consabidas chopp de 1 litro, y comenzamos nuestra conversa. Cada hora a su lado que iba pasando se iba convirtiendo en minutitos que no quería que terminaran; y para mis adentros me decía: "Chata! qué te pasa? no que no te gustaba?????" ... Terminamos en mi depa y desde ese día no nos hemos separado.
Hace una semana me presentó a su mami y a pesar que no hemos tenido sexo hasta ahora a pesar que hemos dormido infinidad de veces juntos, me ha dicho: "La mejor muestra de cuánto te quiero está en haberte presentado a mi mamá"... y yo lo sé, soy conciente de eso.
Hoy nos hemos peleado por una estupidez y tengo el corazón hecho pupita... y encima lo hemos hecho por fono... son casi las 11.00 pm y no ha llamado para decir si vendrá a dormir o no, y me duelen hasta las entrañas... pero espero que me llame y me diga: "Beba, ya llego, no demoro..."
TE EXTRAÑO TANTO BEBO...
Sé que posiblemente nunca leas ésto, que es mi forma de desfogar lo que llevo dentro y de expresar cómo me siento... si luego de esta noche no vuelvo a verte o a saber de ti, sabré que tu orgullo y mi terquedad nos jugaron una mala pasada y no nos permitieron ver ese futuro donde, cuando un Javiercito se despertaba de madrugada con pesadillas me dirías: "Beba, el nene tiene pesadillas, acompáñame a su cuarto" (porque te aterra la oscuridad), mientras yo, una vez más, rindiéndome a tus ojos tiernos te diría: "Vamos bebo, te acompaño"

EL TERCER DESEO

Voy a irte a buscar allí al pedazo de noche en que tropezaron de pronto tus ojos,
mis ojos tan llenos de igual soledad... allí
Voy a irte a buscar allí a tratar de retroceder, transitar por el tiempo y volverte a encontrar
en el mismo lugar que te vi... allí
Voy a irme a buscar al instante preciso en que nuestros rumbos se unieron en la multitud
voy a irte a buscar al tumulto de pasos, de rostros, de voces, de luces, donde te perdí
voy a volver, regresaré de tu también
Voy a irte a buscar allí a acampar para siempre en ti
y esta vez no habrá fuerza posible capaz de evitar este encuentro que presentí
voy a irte a buscar allí... hace un siglo te conocí
esta vez no te vas a esfumar, la marea te trajo por fin hasta mi pais
voy a irte a buscar aunque en ello me juegue mi tercer deseo mi última oportunidad
voy a irte a buscar a través de las miles de vidas qe distan de ti desde ayer a las diez
voy a volver, regresaré de tu también
y espérame ayer... allí

VIENES O VUELVES?

Escuchando a Calamaro, a Sabina, a Paez y a mis amados trovadores mexicanos (mi Fernando y Alejandro) y añorando ese cafetín de Buenos Aires dejé volar mis sueños mientras la música invadía mis sentidos... Recordé esa triste lectura de quien siente que ha perdido el amor de su vida, la misma que seguramente en algunos meses más escribirá ilusionada por un nuevo amor o -peor aún- por haber vuelto con el que había dejado... porque le había comido el cerebro diciéndole que otro no la iba a amar; pensé en la chica de las clases de francés que hasta hace poco me hablaba de tener el corazón roto y de la vuelta de sus asuntos pendientes hasta volverte loco y que ahora retoza con aire distraido con otro... hablaba en el almuerzo con los chicos de la oficina de la infidelidad desde la óptica femenina y masculina y como siempre quedó pasta para seguir conversando mientras la ensalada no se terminaba. Y yo aquí entre crímenes perfectos y muñecas que dan besos, entre salmones y sombras de leones, te pienso fuertemente, hasta las entrañas, como la protagonista de "La petite Jerusalem" que vi hoy en clases... y sentí que el corazón me iba a explotar. Te apoderaste de mi vida sin yo saberlo, sin aún conocerte, solo deseándote; añorando ver la puerta del departamento abrirse mientras yo te esperaba oliendo nuevamente el mar que se cuela por la mampara. Mi desvarío me hace levitar y me estremece cuando te pienso, cuando te toco con mi aliento, cuando te rozo con mis sueños, cuando te salvo de las pesadillas.
Pienso en mañana a las 6.00 am, nuevamente a correr por el malecón como antaño, dejando que la brisa me golpee la cara y llegando luego de 1 hora para presurosa alistarme para la oficina... y nuevamente estás tú observándome mientras el agua hirviendo acaricia mi piel, incluso desde antes cuando suena el despertador y sé que la recompensa más maravillosa que la vida me ha dado es sentir tu presencia, aunque no la vea...
Vuelves?

CRÍMENES PERFECTOS????

NO ME VES, SERÁ QUE NO ME MUESTRO
NO ME VES, SERÁ QUE NO ME ENCUENTRO
NO ME VES, DETRÁS DE CADA SUEÑO,
DETRÁS DE CADA INTENTO NO ME PUEDES VER
NO ME VES COTIDIANO FANTASMA,
NO ME VES DE NOCHE TRAS TUS ALAS
NO ME VES DESENREDANDO A SOLAS
PERDIDA ENTRE LAS SOMBRAS
TÚ NO ME PUEDES VER
QUÉ TRINO TE ATRAPÓ DESPUÉS DE AMANECER
PARA BUSCARLOS Y DARTE HASTA LAS 10
QUE HECHIZO TE ALEJÓ DESPUÉS
NO ME VES AL BORDE DE OTRO ABISMO
NO ME VES JUNTANDO MIS VESTIDOS
NO ME VES FELIZ DE BRAZO A BRAZO
Y A SALVO DEL NAUFRAGIO TÚ NO ME PUEDES VER
NO TE VES EQUILIBRADO Y BUENO
TRANQUILO ENTRE MIS SENOS
NO ME PUEDES VER

HOY SOÑÉ

Hoy soñé que me cambiaron el nombre de pila, hoy soñé que me llamaron Cecilia y me cocinaron besos con arroz, que me llevaron a volar muy por encima de las estrellas, hoy... como ayer pude ver el final del arcoiris. Hoy volví a ser Kukuri y pude ver (con esa emoción infantil que te turba) el rostro de mi señor Caballero quien decidió quitarse la armadura solo para mí... hoy en mis sueños pude tocarlo y caminar con él bajo la lluvia golpéandome el rostro y sintiendo que el frío que cala los huesos no nos tocaba en lo mínimo.
Hoy soñé que no había pasado el tiempo y que a pesar de ellos nos cambiábamos los pañales y nos mirábamos por dentro a través de nuestros ojos, con los nietos revoloteando alrededor, soñé que hacer el amor bajo la luz de la luna a orillas del mar no era placer de adolescentes sino solo de cuerpos que se necesitan, que se aman, que se rozan y cuyo olor se mete hasta las entrañas y perdura en ti a donde vayas.
Hoy divisé mis rizos rojos y mi lazo olvidado, ése que encontré en un basural alguna vez, y descubrí que mi otro yo los veía preciosos, cuando llenaba de besos mi cuerpo.
Hoy vi a mi abuelo haciéndose cómplice de mi risa con llanto, diciéndome que no me extraña porque está siempre conmigo, que siga acomodándome en el balcón de la casa y que siga llenando mis pulmones con el olor de ese mar cercano para llamarlo.
A qué hora lo soñé si sigo con el maldito insomnio que no me deja en paz?

HOY SUPE LO QUE ES TEMERLE A LA MUERTE

Hace poco llegué a casa... todos mis planes normales de fin de semana se vieron transtornados por una llamada telefónica: "Romy, tu abuelo está mal, lo hemos internado" y yo, como siempre, pensé que estaba volviendo con mi paranoia de pensar que presiento las cosas y que el sueño constante con el "Ketito" no había sido en vano.
Mi abuelito, papi de mi papi, siempre ha detestado la ciudad... no podía pasar un día entero en Lima, prefería su casita cerquita a la playa, en cuyas tardes y mirando "Las Totoritas" esperaba ansiosa que amanezca de nuevo para regresar a mojar mis pies en sus aguas o que algún primo se le ocurra la genial idea de llevarnos a caminar por las orillas solo iluminados por la luna. Nunca olvido las veces que lo invitamos a pasar navidad con mi Ketita en casa y lo que le rogamos sin conseguir que casi nos obligue a regresarlo a su casa a las 3 de la mañana porque "ya habían terminado las fiestas y él había cumplido con su promesa de pasar con nosotros la medianoche". Recuerdo claramente los 2 sufrientes años que fueron para él, luego de la muerte de mi "Ketita" cuando se puso mal y con engaños nos lo trajimos a vivir a "la horrible ciudad" como él la llamaba, "a las calles sin alma", al "olor a pavimento"... no despejo de la mente esos 2 años cuando mi ex trabajó en casa supuestamente para cuidarlo y cuando yo llegaba del trabajo mi Ketito me decía: "Quién cuida a quién? yo a él o él a mí? hace media hora que lo estoy llamando pero no me escucha, dile que tenga cuidado porque tiene el sueño tan pesado que en cualquier momento se cae de la cama".
Es el típico hombre de antaño, firme con sus decisiones y maravilloso contador de historias, pero frío y distante porque un hombre no se podía permitir debilidades como mostrar sus sentimientos... me río cada vez que traigo a la mente las muchas veces que, intentando romper el hielo que él ponía a su alrededor, lo sorprendía con un abrazo fuerte fuerte y me lo comía a besos, lo que motivaba que me diga: "Chica!! suelta!!!! y me gane el apelativo de "la pegajosa".
A principios de semana cuando escuché que estaba internado, cambié mis planes repentinamente y me fui a verlo... ahora que se me rebela su carita, sus ojitos entrecerrados y su respiración lenta no podía creer que era la misma persona que había visitado hacía 2 semanas... mi viejito se va... se va consumiendo de una manera tan sorprendente que se me desgarra el alma de solo pensarlo.
Hoy apenas llegué a casa quise pensar que seguía a su lado... salí al balcón del departamento y aspiré con mucha fuerza el olor a mar de esta hora mientras divisaba las olas del mar tan distinto al de mi abuelo... llené mis pulmones, mi cerebro, mi alma de la fragancia que me recuerda a él y hasta ahora no puedo parar de llorar.
Mi viejito se me va... y no es solo mi dolor sino el dolor de mi papito, a quien detesto ver sufrir... sentí que me arrancaban las entrañas cuando al lado de mi Ketito le llamé por teléfono a papá porque sabía que mi abuelito quería escuchar su voz...y quería repetirle nuevamente: "Hijo no dejes que me muera sin volverte a ver... yo solo estoy viviendo estos años porque te espero" y ver con sufrimiento que no se lo pudo decir... hoy le tuve pánico a la muerte y a todo el dolor que causa tener estos lazos amorosos que nos hacen tanto daño cuando sabemos que no tendremos cerca a quien amamos. Hoy detesté a la muerte y sentí impotencia de no poder tener a la mano una alternativa para menguar la pena que me invade.
Te quiero Ketito

MI MIEDO

Caminábamos los dos bajo la noche,
para ti la luna… para mí tu voz,
camino abajo fue que callada te besé
y no supe lo qué hacer con este amor
Caminábamos los dos perfume adentro,
tu mano se aferraba a mi razón
Y no sé muy bien decir si estas flores de jardín
o tu pelo destilaban ese olor
La luna en paz dejándose mirar
y tú me sugerías algún verso
para seguir mirándonos
la luz de una ventana atravesó el silencio
y pudo más la vida que los dos
o bien… quiero decir, fue más mi miedo.

BUENA VICENTICO!!

Usted fue siempre así tan temperamental, usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar,
Usted me hizo a mí pensar aunque sea tarde ya lo sé, le agradezco que haya sido todo lo que fue
Porque usted me hizo enfrentar todo lo peor de mi y a mi lado más oscuro lo descubrí
No olvide que lo espero, no espere que lo olvide, si por usted me muero… me muero cuando ríe el corazón
No olvide que le quiero, no quiera que le olvide, si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz
Porque algo en mí cambió, porque algo en mí sembró, porque usted ha domado lo que nadie en mi domó
Pero no quiero ya jurar, ya no quiero prometer, solo míreme a los ojos y averigüe si cambié
yo no le quiero convencer ni le quiero impresionar, solo présteme una tarde y le regalo mi verdad
Usted robó mi alma y no la trajo nunca más
Si yo le di mi vida y ahora me pide que cambie y yo no cambio más

EL VALOR DE LA AMISTAD

Hay situaciones que pueden llevarla a uno a la desperación, la parsimonia, el olvido por uno, la melancolía extrema, el abandono... y solo cuando uno ha pasado por esta situación puede dar fe de lo difícil que es intentar salir de allí.
Nunca nadie me resolvió los problemas, ni permití que mi madre sea llamada por alguna travesura que yo hubiera hecho en el colegio o que mi padre respondiera frente a otros padres por algo que hubiera estado mal de mi parte... jamás acusé al tío que me decía que era la oveja negra por fumar y tomar con los demás mayores ni por qué tenía enamorado si estaba a punto de acabar el colegio, yo fui quien lo enfrentó y le dijo: "Prefiero ser su"oveja negra" a ser una reprimida como su hija que hace exactamente lo que yo pero intenta guardar las apariencias con los demás".
Siempre que sentí que mis padres apoyaban más a mi hermano sentía mucha rabia... ahora sé por palabras de ellos que lo hacían porque sabían que yo resolvería sola mis problemas, porque me habían hecho a puro punche, con mucho amor y con más agallas que Chris, que en él habían inculcado más el sentimentalismo para que no se avergüence de mostrarle al mundo que un hombre sí puede llorar y que sus lágrimas son tan saladas como las de las mujeres.
Luego de mucho tiempo y cuando sentí que todo lo había visto y pasé lo del secuestro me sentí perdida... esa impotencia de no poder resolver algo por mis propios medios como siempre lo había hecho, esa rabia infinita de sentir que habían tenido dominio total de la situación y que yo era una pieza más en su jugada... fue algo que no pude soportar.
Cuando visité al psiquiatra para contarle lo que me pasaba me confirmó lo que no había querido aceptar: "Se escapa de tus manos pues Rosemarie! No puedes resolver todo!! no eres la mujer maravilla!!" y me dolió, me dolió pensar que la dureza de esa realidad me podía estar matando en vida y yo lo estaba permitiendo. Me dijo que abra el corazón y le ponga alas, y le deje ir a posarse donde mejor se sintiera, que buscara mis columnas de apoyo y que si no las tenía las creara, que si la vida no se vive ahora mañana será un siempre: "si yo hubiera..."
Hoy me decidí volverle a escribir a mis entrañables amigas del colegio, mujeres dispersas por todo el mundo pero con quienes siempre intentamos comunicarnos por email y a quienes había castigado con el ostrasismo en el que me encontraba metida... hoy les abrí mi corazón y lo expuse ante sus ojos para que sepan por qué me había vuelto tan ingrata y no había organizado nuevamente los famosos reencuentros que cada mes o dos meses realizábamos... hoy me di cuenta que la dicha no me cabe en el pecho y que las muestras de cariño, las llamadas de tan lejos, los mensajes todos juntitos me han demostrado que no necesitas intentar hacerte querer, solo necesitas querer y querer... lo demás viene solito, por añadidura, como consecuencia.
Hoy descubrí que es imposible vivir solo, que los momentos de soledad que uno anhela son solo para ordenar las ideas que desordenan el corazón, hoy pude dar fe que los lazos de amor fraterno y sensibilidad compartida muchas veces son más fuertes que los de sangre.

QUÉ PASÓ?

A ver "Di", simplemente para darte EN PÚBLICO la explicación que ya te había dado en privado: YO NO QUIERO NADA CON VICTOR, el día que nos encontramos por el msn de él y lo saludé pensando que era él, fue solo eso: UN SALUDO, porque pasé momentos extraordinarios con él y porque como te repetía, si él y yo ya tenemos nuestras vidas hechas no veía nada raro en saludarlo... yo me preocupo por la gente que quiero y eso no significa que a toda la gente que quiero me la voy a llevar a la cama, solo me gusta saber un poco de sus vidas... te repetí que como mujer te entendía (aunque no compartía tus celos ni tus temores pero ese es tu rollo, no el mío) y que lo sacaba de mi msn para no molestar... te conté también que la ùltima vez que hablé con Vic le aconsejé que no cometa los errores que habíamos cometido en nuestra relación, porque QUIERO QUE SEA FELIZ... lamento que mi deseo de felicidad te incomode pero no puedo ser de otra forma.
También te prometí que POR TU TRANQUILIDAD no volvería a saludarlo (muy a mi pesar) pero sigues con la idea que lo busco, lo acoso, casi lo atormento... cuándo... cómo... dónde!... Si él -como tú dices- te ha dicho que lo agrego o que lo busco, el que necesitaría el psicólogo sería él, o la persona que anda inventando eso... por otro lado, lo del psicólogo no es para nada malo, yo no tengo reparos en visitarlo y no como intento de no volverme loca (porque estar loca es lo más maravilloso del mundo) sino porque es rico conversar con alguien que pueda meterse a tu psiquis todo lo que te pasa, así que invitarme a ir a un psicólogo no lo tomo como una ofensa sino como parte de mi vida...
Lamento mucho hacer lo que hago, no tengo la costumbre de meterme en líos de callejón, pero también siento que a la gente se le debe dar lo que pide UNA SOLA VEZ, si luego no lo entiende simplemente debo ignorarla, porque para una pelea se necesitan dos, y yo por lo menos no la quiero.
Y si no limito la posibilidad de que sigas opinando en MI BLOG que desde siempre supe que lo revisabas y te ocultabas bajo el anonimato, es PORQUE AMO LA LIBERTAD y dentro de esa libertad te dejo expresarte en espacios como el mío ... donde, como verás, tampoco eres bienvenida.
Ojalá te quede claro y duermas en paz... mientras tú existas YO SERÉ LA ÚLTIMA PERSONA que intentará comunicarse con Victor... mientras TÚ EXISTAS... y no olvides, uno escribe en su blog lo que le apetece... verdad o mentira, sueño o realidad... allí está la magia
BONNE CHANCE!!

Il faut savoir

Il faut savoir encore sourire quand le meilleur s'est retiré
Et qu'il ne reste que le pire dans une vie bête à pleurer
Il faut savoir, coûte que coûte garder toute sa dignité
Et malgré ce qu'il nous en coûte s'en aller sans se retourner
Face au destin qui nous désarme et devant le bonheur perdu
Il faut savoir cacher ses larmes mais moi, mon cœur, je n'ai pas su
Il faut savoir quitter la table lorsque l'amour est desservi
Sans s'accrocher l'air pitoyable mais partir sans faire de bruit
Il faut savoir cacher sa peine sous le masque de tous les jours
Et retenir les cris de haine qui sont les derniers mots d'amour
Il faut savoir rester de glace et taire un cœur qui meurt déjà
Il faut savoir garder la face mais moi, mon cœur, je t'aime trop
mais moi, je ne peux pasIl faut savoir mais moiJe ne sais pas...

POR QUÉ LAS EX SIEMPRE SOMOS LAS MALAS?

Anoche hablaba con una amiga y me contaba que había terminado con una relación que le estaba haciendo más daño que bien... si bien es cierto no soy de fisgonear en su vida, era imposible no ver casi siempre que ella era quien ponía el 90% frente al 10% que le ofrecía su pareja... pero sentía que era feliz y bajo esa idea nadie tiene derecho a romperle la felicidad.
Él apareció en su casa de madrugada intentando convencerla que ella era la mujer de su vida y que no la podía dejar porque la amaba, mientras que otra mujer se había pasado la noche llamándola y diciéndole que lo deje porque ahora él le pertenecía, que si mi amiga era la "ex" ya no pintaba nada en la historia... que él le ha contado todo lo que habían pasado juntos y que por eso ahora debía desaparecer de la vida de los 2.
Esther me decía: "Qué hice mal? todo por armarme de valor y decirle que no veía ningún progreso entre nosotros porque yo tenía la reponsabilidad mayoritaria de que esto siga adelante?", sentí dolor... dolor de tener que sufrir como mujer a través de los poros de mi amiga, saber que muy a menudo pensamos que cuando algo acaba nosotras somos en parte las culpables de todo lo malo que ha pasado en la relación.
Me atreví a confesarle que su sufrimiento era una constante en las de nuestro género y que es bueno que lo pueda compartir con alguien... que si ahora ella es la "ex" terminará siendo la sombra no por su decisión sino porque existirá al otro lado una persona que desee que ella permanezca como intrusa en una relación que ya no le incumbe... que la mujer que ahora la llamaba, que le había dicho al codiciado caballero que borre sus números, que no hable con nadie con quien tuvo alguna relación, que se olvide de su pasado y comience una vida con ella no sabía en realidad el daño que se está haciendo... le expliqué que a veces las mujeres nos sometemos ante quien pensamos que es nuestra última tabla de salvación, y nos podemos volver putas, mentirosas o de piedra con tal de retenerlo, porque sentimos que no merecemos ser amadas y que ésta es la última oportunidad que nos ofrece la vida (aunque concientemente no lo aceptemos). Pensamos que mantenemos nuestra identidad y no nos damos cuenta que flotamos en torno a él, a sus pasiones, a sus temores, a sus carencias... nos volvemos una madre para ellos si acaso descubrimos que fue eso fue lo que le faltó o vio a su madre acostándose y jadeando con un hombre que no era su padre y se llenó de odio, y por nuestro instinto innato de mujeres intentamos protegerlo y eneseñarle a amar nuevamente a la mamá... nos volvemos sus oidoras (mas no sus amigas) porque creemos a pie juntillas todo lo que él cuenta que pasó con su anterior relación que, siempre -casualidades de la vida- fueron malas y que ahora es pasado "porque te ama solo a ti y eres la mujer que necesitaba" pero nunca escudriñamos más allá porque asumimos que es imposible que nos engañe (ni nos damos cuenta que son las mismas frases que usó con todas); nos volvemos su entidad financiera porque sus depresiones o su falta de dinero no le han dado la posibilidad de mostrarle al mundo las capacidades extraordinarias que tiene, nadie le dio la oportunidad; nos convertimos en sus cocineras porque, aunque amemos hacerlo, lo disfrutamos más si lo vemos gozando de algo que muchas veces no se ha ganado; nos volvemos su sostén, su refugio, su todo... pero que pasar al bando de las "EX" que decidan darle un vuelco real a su vida y que sea positivo sin hacer lo que no queremos que nos hagan, o quedarse del bando de las que "ODIAN A LAS EX" solo por haber osado haber hecho lo mismo que ellas ahora estaban haciendo, solo dependía de ella.
Quien diga que no haya pasado por situaciones como las que le contaba simplemente mentía o temía demostrar sus debilidades; quienes se mantienen aún metidas en ese círculo vicioso se repetirán día a día: por qué a mí!!! eso depende de nosotras.
"Esther... nunca mereciste algo así, así que olvídate del asunto... si nos intentan sacar de "sus vidas" sin haber nosotras siquiera intentar entrar es porque alguien nos llevó a meternos allí y no somos nosotras...". Ella me miró con cara de complacida y me invitó otro trago.

ALMA SECUESTRADA

Muchas veces pensé que la furia, la violencia y la inseguridad de mi amado país jamás me tocaría... total, esas cosas son "de ricos" y no tendría por qué tocar a una persona que solo se esfuerza por tener lo que se merece y que le gusta darse sus gustos... terrible error... el 5 de abril saliendo de mi oficina y teniendo que aguantar el terrible mitin del cachaquito que ahora se cree Dios tomo el carro me llevaría por fin a descansar de mi agotadora jornada de trabajo.
- "Todo Arequipa??"
-"Sí señorita, hasta Miraflores... quiero salir de Lima porque es un infierno y encima me han robado mi cartelito amarillo!!!!"
Me subí confiada y cansada, pensando que era necesario llegar pronto porque 5 es día de pago de mis tarjetas de crédito y todavía tenía tiempo para ir a cancelarlas.
-"Todo Arequipa??"
-"Sí joven, suba rapidito que sino la tomba me pone papeleta"
A la altura del Centro Cultural de España por Natalio Sánchez el carro voltea camino a Arenales.
-"Qué bueno!!! por Arenales llegaré más rápido a casa, me ducho, me pongo ropa más cómoda y voy a hacer mis pagos!" (por qué cuando planifico lo que debo hacer nunca puedo hacerlo?)
Nunca había visto un revólver apuntándome tan cerca, solo miraba atónita a ese joven bien vestido que me apuntaba y con mentadas de madre me obligó a que lo abrazara y bajara la cabeza. Lo demás fue historia conocida, que siempre escuchamos y, como repitom suena tan lejano... 4 interminables horas en las cuales llamaron a un 3er tipo y con quien fueron amenazándome para obtener todas mis claves, vaciar las tarjetas y llevarse el dinero...
Es lo que menos importa, los golpes tampoco valen, ya ni siquiera el que me hayan dejado medio masacrada por un lugar sucio y horrible de San Martín de Porres ahora me preocupa, pero...
Quién me devuelve el alma y el brillo de los ojos? Quién me devuelve mis ganas de soñar y amar a mi país? Quién me robó la sonrisa de los labios y las noches tranquilas sin sobresaltos?... ya no quiero pensar.

EL AMOR QUE SIENTES POR OTRO NO TE PERTENECE

Quién te dijo que cuando amas ese sentimiento es solo tuyo? Cuando uno ama con el corazón y todos los sentidos puestos en la persona elegida no puede ni debe guardar dicho sentimiento ya que éste ya no nos pertenece... no puede uno ser tan mezquino consigo y con los demás dejando a buen recaudo lo que puedan pensar de uno por el simple hecho de exteriorizar lo que hay en el corazón.
Que duele? Que da miedo? Que trae desdicha? No lo creo, y si eso pasa es el precio justo que debemos pagar por dejarnos llevar por lo que nuestro corazón dice... pero a pesar de todo ello es necesario: dar al otro lo que uno tiene dentro y que nació para aquella persona... que no la reciba, que no la comparta, que no la desee, que ni siquiera la atienda está al margen de la situación misma de dar amor... el amor es justamente ese sentimiento que va más allá de nuestra propia manipulación...
Si algo que llevas dentro tiene nombre de otra persona DÁSELO, no te quedes con lo que ya no te pertenece.

SIN TI

A ti te estoy hablando a ti, a ti al que no escucha
a ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
a ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
a ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo...
A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
a ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía
si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
a ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo
A ti que te faltó el valor para pelear por ti,
a ti que te consuelas con cubrirte de Channel la huellas de mis besos
a ti ya no te queda nada... nada
A ti que por despecho estás pensando con los pies,
a ti que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía, a ti ya no te queda nada... nada
A ti te estoy hablando a ti tan sordo y resignado,
a ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato,
a ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas
a ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo....
y a mí me queda por lo menos este síndrome incurable de quererte tanto!!!!
a ti ya no te queda nada

POR QUÉ NO LO TITULAS TÚ?

Por qué nos empeñamos en ponerle título a todo lo que escribimos, a todo lo que vivimos, a todo lo que pasamos? Qué lata!!!! Sobretodo cuando hay un dolor en el corazón que no te permite desatar tus sentimientos. Justo hoy que rememoraba las cosas que me habían pasado pensaba: “y esto también tendría que titularlo?” Y di miles y miles y miles de vueltas en mi cabeza sin encontrar respuesta... mejor que lo titulen los otros no?Dicen que solo a través del corazón podemos ver la realidad de la vida, pero muchas veces –a pesar de haber creido en esa premisa a pies juntillas- me he dado con otro resultado... ahora que he tenido tiempo para analizar mis relaciones amorosas decía: “Por qué cuando siento que el amor se ha esfumado o cuando siento que la venda de los ojos ha develado la verdad tengo la sensación que he perdido el tiempo?” Nada más real aquello de que : EL AMOR VUELVE IDIOTA A LOS INTELIGENTES E INTELIGENTES A LOS IDIOTAS, acaso no piensas lo mismo?Anoche en mi cama pensaba: Cuando lo conocí todo el mundo me decía: Qué le viste!!!!! No tiene ni talla, ni forma, ni estilo, ni edad para estar contigo!!!!... y yo pensaba: “la envidia de ver cómo brota nuestro amor los hace decirme todo eso... no importa, yo les demostraré que es todo lo contrario de lo que piensan, que yo no me enamoro de cualquiera, que por algo lo tengo a mi lado”... Estúpida!!! Pero no soy la única porque he descubierto que muchas siguen la premisa enamorada de verlo todo solo a través del corazón... Ahora iba evaluando todo lo que había pasado, intentando remendar mi corazón con pedacitos de felicidad para llenar mi espacio ocupado por su espectro... y me llueven sobre los propios sentimientos la verdad refregada en la cara que “nuestra historia” es la repetición de la historia de gente que él tanto detestaba... como su hermano mayor por ejemplo... pero la diferencia entre ellos era que el mayor sí era consciente de su maldad y la lucía casi con orgullo, yo diría que hasta era más sincero porque no se escondía tras ninguna careta... en cambio Pekito...se llamaba así tu careta?... mejor dejarlo allí no?Mis recuerdos felices???? Quedan tan pokitos!!!! Casi todos han terminado masacrados con la triste realidad a la que me he enfrentado y que –peor aún- veo reflejada en cada esquina, como si entrara a la casa de los espejos.Que hablo por la herida? No, yo creo que ahora hablo sin la venda... por eso MI LUTO

MI LUTO

JURO

Si existiera un Dios preferiría que fuera mujer, y así hablarle de tú y de ti y que me aconsejara;
preferiría que fuera mujer y que fuera mi amiga y que su sexo no fuera barrera sino pretexto; que fuera mujer y amiga de aquellas que dan la vida cada vez que lo solicites;
que fuera mujer y amiga para que me escuchara y me consolara y cerrara mis heridas
si existiera un Dios en definitiva me gustaría que fuera como tú, aunque entonces... yo qué haría

Juro que no vuelvo a hablar del tema porque aunque no quiera todo terminó,
cada quien mañana pegará la vuelta así ese su destino sin decir adiós
juro que no vuelves a escuchar mi voz no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación, esta historia acaba porque nunca comenzó
Te doy la espalda empiezo a andar, pero no dejo de pensar
prendo un recuerdo para evaporar tu amor y más se inflama el corazón
Juro que no vuelves a mirar mi cara, mis manos hurgando por tu pantalón
no voy a causarte más de 2 problemas si es que alguna vez escuchas mi canción
juro que no vuelves a escuchar mi voz no importa que estalle todo mi interior
aunque yo no entienda ya esta situación, esta historia acaba porque nunca comenzó
Te doy la espalda empiezo a andar, pero no dejo de pensar
prendo un recuerdo para evaporar tu amor y más se inflama el corazón
Juro que no vuelvo a hablar del tema porque aunque no quiera todo terminó

LA PEKELATONA LE ROBÒ SU FOTO A LA PUCCA PARA LLORAR UN POCO

Quien entiende su llanto? Nadie viene a consolarla... felizmente tiene un hombro cerca dispuesto a sentir su cabecita

LAS MENTIRAS

Era difícil.... asumes en alguna etapa de tu vida que ya lo tienes todo perfectamente dominado... de pronto llega alguien que se convierte en el "Señor de Tus Principios", que es el mismo que te termina robando la vida y los sueños... Te convirtió en Pekelatona y ahora te deja tirada demostrándote que todo era una farsa y que era necesario darse cuenta sin mucho esfuerzo.
Te quisiste quitar su huella, su olor, su aliento y alguien te encontró entre escombros llena de estiércol... y te tendió la mano. Y tú qué hiciste pekito? intentaste también arruinarlo, decirle a él que se merecía solo mi amor, mi admiración y mi respeto: "Eres un pelele, ella solo me ama, tú eres mínimamente el consuelo"... y me volviste a arruinar... Quien diablos me mandó a hacerte caso?