TANTOS BORRADORES!!

Está empezando el día lunes y luego de un fin de semana realmente agotador decidí entrar a mi blog, donde puedo -de vez en vez- ir dejando pedacitos de mi vida para sacar lo que a veces tengo enclaustrado en mi interior y no me deja respirar.... y cosa curiosa!! he encontrado un sin fin de borradores de distintas fechas que, de haberlos publicado sencillamente tendría ingresos semanales que le diera vida a mi página; y me puse a pensar qué era lo que no me dejaba publicarlos... hoy decidí que aunque me den las 5 de la mañana dejaré una nota completamente terminada,expresando lo que siento.
Hace unas horas recién que el Bebo me dejó en casa, luego de un fin de semana juntos, como los últimos fines de semana de estos últimos meses que han llenado de tristeza y felicidad mi vida... a pesar de lo cual, contra todo pronóstico y contra lo que algunos amigos míos me han dicho, sigue adelante lo que al principio para mí no tenía más vida que lo que dura el pasar un buen fin de semana con un chico divertido.
Qué es lo que mantiene a una mujer al lado de un hombre con el que al principio no pensó tener permanentemente en su vida? Es lo que día a día me pregunto cuando pienso en él o simplemente cuando veo sus ojos tiernos algún fin de semana cuando despierto y le digo: "Buenos días Bebo" mientras lo abrazo fuerte... y no encuentro la respuesta.
Siempre he sido una mujer extremadamente cariñosa, y felizmente he encontrado en mi camino hombres que han respondido con creces al amor que les he brindado... menos el Bebo, y me duele. En mis momentos de soledad o cuando a veces él duerme he llorado en silencio pensando qué es lo que pasa por su cabecita o qué se aloja en su corazón para que a veces no pueda yo sentir lo que él siente por mí.
Yo sé que me ama, lo he sentido en los hechos y acciones que día a día me demuestra: en su preocupación por todo lo que me pasa, en sus requintadas cuando no almuerzo o no me cuido, en su dedicación a prueba de balas cuando he estado mal o he terminado en la clínica y lo he tenido allí cual angel protector a mi ladito (mi super angel con su 1.85 mts frente a mi 1.47 mts), su entender mi dolor y mis celos muchas veces y el ir intentando día a día no hacerme daño y alejar mis fantasmas porque sabe bien que mi corazón remendado no merece más sufrimiento (como la canción "Poquita fe"), su compartir a su familia y casi regalármela hasta el extremo de sentirme uno de ellos y poderlos llamar: tíos o primos por iniciativa de ellos, su prestarme al ser más adorado de su vida que es su madre para que sea mi amiga, mi confidente a veces, mi paño de lágrimas en alguna ocasión o la amiga con quien puedo compartir recetas, problemas femeninos, risas, comentarios y de vez en cuando un cigarro, aparte de los maravillosos almuerzos de fin de semana que compartimos, su "ponerme las medias porque la Beba se resfría", hacerme caballito para llevarme a dormir a la cama o morderme la nariz y hacer esos sonidos guturales tan extraños que hace solo para convertirme en la niña temerosa en busca de su super héroe que la rescate como le dije la vez que nos conocimos (y que le conté era mi sueño dorado: sentirme protegida), su comprarse mis pleitos personales, mis dolores de panza, de pie o del corazón y hasta mis deudas sin reclamarme nada a cambio, su enseñarme a compartir tardes de fútbol en los estadios y hacerme hincha de su equipo cuando yo detestaba el fútbol, su planificar cuando tengamos bebos y cómo los vamos a llamar, y cómo será la casa grande a donde los llevaremos a vivir para que corran por el jardín mientras él prepare la parrilla, dejándome a mí la responsabilidad de criarlos porque él va a malcriarlos, todo eso a cambio de no escuchar por iniciativa propia que me diga: "Beba te amo" si acaso yo no se lo pregunto.
Hoy le dije: "Bebo, me amas?" y su respuesta de siempre: "Harto"..."Cuánto es "harto" para ti? -le repregunté, y recíbí como respuesta:·Ya te dije, harto"... fin de la conversa.
Sé también (porque él me lo ha repetido) que no puede ser lo que yo quiero que sea porque sino dejaría de ser "él" y se convertiría en algo que yo quiero y como consecuencia de eso perdería su identidad... pero me hace tanta falta escucharlo de sus labios!!!!, tan difícil es entenderlo??
Sí, posiblemente esté loca, o sea injusta... sus hechos pueden decir más que mil palabras, pero qué puedo hacer frente a ese huequito que aún siento en el corazón??? quién me puede dar la respuesta?
Todas sus jodas quedan en segundo plano cuando pongo en la balanza lo que sentimos y pasamos juntos... con todos los defectos que ambos tenemos, con todas las broncas que hemos tenido, con todo eso... y me aferro a su brazo tan fuertemente que cada vez que me deja en casa siento lo que alguna vez le mandé por mensaje de texto al celular: "Ey!! regresa que te has ido llevándome mi alma"... a lo que él me contestó: "Lo siento, no puedo devolvértela hasta que tú no me devuelvas mi corazón"... Primer y último mensaje que contestó frente a todos los demás similares que yo le he enviado.
A pesar de todo eso y de las ganas de llorar que tengo ahora... te amo Bebo, y me siento completa teniéndote en mi vida, aunque nunca me leas, aunque sienta que no mueva todas las fibras de tu corazón como quisiera, aunque me esté equivocando al pensarlo, posiblemente porque es lo que me haces sentir a veces... pero que se me olvida cuando de pronto estoy cocinando mientras tú ves la tele y de pronto apareces en la cocina y me dices: "Beba en qué te ayudo", o me llamas apenas llegas a tu depa pa decirme: "Ya estoy en casa, por favor tómate un mate calientito porque hace ucho frío y llevátelo al dormitorio para que no pases frío".
Mi amigo, mi amante, mi compañero, mi hermano, mi padre, mi confidente, mi pesadilla, mi dolor de cabeza, el hombro donde lloro, mi odioso, mi tantas cosas buenas y malas, mi Bebo... te amo...

ME JODE PENSAR!

- "Beba... dónde estás??" (me extrañó la pregunta porque hacía una hora que habiamos dejado de vernos y faltaban casi 3 horas para volvernos a ver)
- "Estoy en el depa, muriéndome de frío... por?"
- "Alucina que recién toy llegando a mi depa!! saliendo del tuyo me llamó una amiga y me dijo que estaba en Miraflores, quedamos en encontrarnos y tomarnos un jugo, y recién nos hemos despedido... Oye, ceno con mi mami y nos vemos en la noche para salir"
Conversamos un poco más de cosas como siempre lo hacemos en las noches.... conversaciones que pueden prolongarse por más de 30 minutos y superar fácilmente la hora o hasta que la batería del celu anuncie señal baja y su necesidad de recarga, pero esa llamada que al principio me emocionó porque me dejaba claro que estaba entrando a la onda de las relaciones en las cuales uno se cuenta todo, pasó a ser una amenaza cuando comencé a analizarla.
- "Romy (me dije para mis adentros cuando él colgó), espera un toke!!: Cuando se vieron en la tarde del viernes él te dijo: "Beba me tengo que ir a las 7 porque le prometí a mi mami cenar con ella" y no opusiste resistencia, te pareció lógico, total, en la noche nos veríamos nuevamente no?" pero de pronto recordé que en el momento posterior a que me diga que se iba a las 7 llamó a su mami y ella le contó que se iría a misa de 7... allí se despertó mi suspicacia y pensé que no era tan necesario que él se vaya a las 7 si su mami no iba a estar en el depa y que lo de la llamada de su amiga estaba siendo un asunto que él ya había planificado.
El error fue no haberle comentado lo que había pensado; y lo hice por el simple hecho de querer que "eso" sea solo parte de mi maliciosa forma de atar los cabo sueltos que siempre me han hecho descubrir verdades dolorosas que ahora no quería aceptar.
Vino en la noche, la pasamos genial, salimos al cine a ver una peli de terror, antes para él darse valor nos fuimos a tomar una cervezas a una disco cerca al cine y a la salida de la función decidimos tomarnos la última cerveza de la noche. Justo cuando estaba a punto de convertirme en calabaza porque mi noche con él se terminaba suena mi celu convocándome a una reunión en el depa de mis vecinos donde unos amigos estaban ya congregados... y nos fuimos para allá donde la pasamos super bien y terminamos saliendo a las 6 de la mañana.
Hoy con el pretexto de ver el fútbol hemos pasado todo el día juntos... en realidad lo pasamos desde anoche cuando salimos con su primo y luego de ir al Atlantic a apoderarnos de una mesa de black jack donde la dealer les permitió ganar lo que ya habían perdido, terminamos tomando otras cervezas en "DownTown" mientras el pobre del primo andaba frikeado mirando el panorama que esa discoteca gay ofrece a las 4 de la mañana.
Todo estaba genial, hasta que lo llamaron por teléfono y se fue para el dormitorio... y me dijo que había sido una amiga que lo llamaba para saludarlo... luego a la hora del partido, él que es un enfermo del fútbol, simplemente se metió al baño luego de haber recibido un mensaje al celular. Luego de eso anduvo intentando que me cambie la cara de demonio que tenía... como si supiera que estaba en falta.
Por eso me jode pensar, hilvanar ideas, descubrir cosas... por eso entiendo lo bien que la pasan las tontas que creen a pies juntillas todo lo que el enamorado les dice sin poner en tela de juicio la palabra escuchada... o será que yo soy la de la paranoia que no entiende que no puede ver fantasmas que solo yo he creado.
Releo mi relato y me sigo convenciendo de lo que sospecho... qué hacer ahora?: Enfrentarlo??, hacerme la que no se ha dado cuenta? conversarlo por fono?? escudriñarle la verdad cara a cara??...
Estoy jodida...

DUELE AMARTE ASÍ

Hoy me decido a escribir después de muchos meses, luego de tanta agua pasada bajo el puente... solo para recordar cómo me siento y para decirme... qué te pasa mujer?....
A pocos días de pasado mi cumple decidí acabar con una relación de más de 4 años de convivencia con el hombre que pensé formaría un hogar y tendría bebés... y fue tan extraño!!!! el intentar volver a una soledad que no había deseado ni mucho menos pensaba, pero que necesitaba.
Y allí llegué: sola, triste, desconsolada, sin novio, sin nadie a quien abrazar en las noches o a quien joderle un poco la vida...
Hace poco conocí en el chat a un chico que al principio me tenía super desencantada con si típica preguntadera de slam: cómo te llamas, cuántos años tienes, qué haces por la vida, dónde vives... ufaaaa, qué fomeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... de pronto, luego de una pequeña recriminación de mi parte como toda la vida (insoportable yo, ya lo sé) comenzamos a entrar en confianza... luego de un rato más me dijo: Tenemos muchas cosas en común!!!!, y yo, detrás de la cerveza que se habí vuelto la compañía de mis sesiones de chat, me reí de buena gana... a pesar de ello acepté conocerlo ese día y salir con él.
Quedamos de encontrarnos a una cuadra de mi casa a las 9 p.m., en la esquina del "Media Naranja" en Miraflores... y cuando lo vi parado esperándome me desencanté..."No eras lo que yo esperaba!!!" me dije para mis adentros, pero me pareció una canallada dejarlo parado esperándome, así que decidí acercarme y decirle: "Hola Javi!!! soy Romy!!!!"
Nos fuimos a "Rústica" a tomar las consabidas chopp de 1 litro, y comenzamos nuestra conversa. Cada hora a su lado que iba pasando se iba convirtiendo en minutitos que no quería que terminaran; y para mis adentros me decía: "Chata! qué te pasa? no que no te gustaba?????" ... Terminamos en mi depa y desde ese día no nos hemos separado.
Hace una semana me presentó a su mami y a pesar que no hemos tenido sexo hasta ahora a pesar que hemos dormido infinidad de veces juntos, me ha dicho: "La mejor muestra de cuánto te quiero está en haberte presentado a mi mamá"... y yo lo sé, soy conciente de eso.
Hoy nos hemos peleado por una estupidez y tengo el corazón hecho pupita... y encima lo hemos hecho por fono... son casi las 11.00 pm y no ha llamado para decir si vendrá a dormir o no, y me duelen hasta las entrañas... pero espero que me llame y me diga: "Beba, ya llego, no demoro..."
TE EXTRAÑO TANTO BEBO...
Sé que posiblemente nunca leas ésto, que es mi forma de desfogar lo que llevo dentro y de expresar cómo me siento... si luego de esta noche no vuelvo a verte o a saber de ti, sabré que tu orgullo y mi terquedad nos jugaron una mala pasada y no nos permitieron ver ese futuro donde, cuando un Javiercito se despertaba de madrugada con pesadillas me dirías: "Beba, el nene tiene pesadillas, acompáñame a su cuarto" (porque te aterra la oscuridad), mientras yo, una vez más, rindiéndome a tus ojos tiernos te diría: "Vamos bebo, te acompaño"