EL TERCER DESEO

Voy a irte a buscar allí al pedazo de noche en que tropezaron de pronto tus ojos,
mis ojos tan llenos de igual soledad... allí
Voy a irte a buscar allí a tratar de retroceder, transitar por el tiempo y volverte a encontrar
en el mismo lugar que te vi... allí
Voy a irme a buscar al instante preciso en que nuestros rumbos se unieron en la multitud
voy a irte a buscar al tumulto de pasos, de rostros, de voces, de luces, donde te perdí
voy a volver, regresaré de tu también
Voy a irte a buscar allí a acampar para siempre en ti
y esta vez no habrá fuerza posible capaz de evitar este encuentro que presentí
voy a irte a buscar allí... hace un siglo te conocí
esta vez no te vas a esfumar, la marea te trajo por fin hasta mi pais
voy a irte a buscar aunque en ello me juegue mi tercer deseo mi última oportunidad
voy a irte a buscar a través de las miles de vidas qe distan de ti desde ayer a las diez
voy a volver, regresaré de tu también
y espérame ayer... allí

VIENES O VUELVES?

Escuchando a Calamaro, a Sabina, a Paez y a mis amados trovadores mexicanos (mi Fernando y Alejandro) y añorando ese cafetín de Buenos Aires dejé volar mis sueños mientras la música invadía mis sentidos... Recordé esa triste lectura de quien siente que ha perdido el amor de su vida, la misma que seguramente en algunos meses más escribirá ilusionada por un nuevo amor o -peor aún- por haber vuelto con el que había dejado... porque le había comido el cerebro diciéndole que otro no la iba a amar; pensé en la chica de las clases de francés que hasta hace poco me hablaba de tener el corazón roto y de la vuelta de sus asuntos pendientes hasta volverte loco y que ahora retoza con aire distraido con otro... hablaba en el almuerzo con los chicos de la oficina de la infidelidad desde la óptica femenina y masculina y como siempre quedó pasta para seguir conversando mientras la ensalada no se terminaba. Y yo aquí entre crímenes perfectos y muñecas que dan besos, entre salmones y sombras de leones, te pienso fuertemente, hasta las entrañas, como la protagonista de "La petite Jerusalem" que vi hoy en clases... y sentí que el corazón me iba a explotar. Te apoderaste de mi vida sin yo saberlo, sin aún conocerte, solo deseándote; añorando ver la puerta del departamento abrirse mientras yo te esperaba oliendo nuevamente el mar que se cuela por la mampara. Mi desvarío me hace levitar y me estremece cuando te pienso, cuando te toco con mi aliento, cuando te rozo con mis sueños, cuando te salvo de las pesadillas.
Pienso en mañana a las 6.00 am, nuevamente a correr por el malecón como antaño, dejando que la brisa me golpee la cara y llegando luego de 1 hora para presurosa alistarme para la oficina... y nuevamente estás tú observándome mientras el agua hirviendo acaricia mi piel, incluso desde antes cuando suena el despertador y sé que la recompensa más maravillosa que la vida me ha dado es sentir tu presencia, aunque no la vea...
Vuelves?

CRÍMENES PERFECTOS????

NO ME VES, SERÁ QUE NO ME MUESTRO
NO ME VES, SERÁ QUE NO ME ENCUENTRO
NO ME VES, DETRÁS DE CADA SUEÑO,
DETRÁS DE CADA INTENTO NO ME PUEDES VER
NO ME VES COTIDIANO FANTASMA,
NO ME VES DE NOCHE TRAS TUS ALAS
NO ME VES DESENREDANDO A SOLAS
PERDIDA ENTRE LAS SOMBRAS
TÚ NO ME PUEDES VER
QUÉ TRINO TE ATRAPÓ DESPUÉS DE AMANECER
PARA BUSCARLOS Y DARTE HASTA LAS 10
QUE HECHIZO TE ALEJÓ DESPUÉS
NO ME VES AL BORDE DE OTRO ABISMO
NO ME VES JUNTANDO MIS VESTIDOS
NO ME VES FELIZ DE BRAZO A BRAZO
Y A SALVO DEL NAUFRAGIO TÚ NO ME PUEDES VER
NO TE VES EQUILIBRADO Y BUENO
TRANQUILO ENTRE MIS SENOS
NO ME PUEDES VER

HOY SOÑÉ

Hoy soñé que me cambiaron el nombre de pila, hoy soñé que me llamaron Cecilia y me cocinaron besos con arroz, que me llevaron a volar muy por encima de las estrellas, hoy... como ayer pude ver el final del arcoiris. Hoy volví a ser Kukuri y pude ver (con esa emoción infantil que te turba) el rostro de mi señor Caballero quien decidió quitarse la armadura solo para mí... hoy en mis sueños pude tocarlo y caminar con él bajo la lluvia golpéandome el rostro y sintiendo que el frío que cala los huesos no nos tocaba en lo mínimo.
Hoy soñé que no había pasado el tiempo y que a pesar de ellos nos cambiábamos los pañales y nos mirábamos por dentro a través de nuestros ojos, con los nietos revoloteando alrededor, soñé que hacer el amor bajo la luz de la luna a orillas del mar no era placer de adolescentes sino solo de cuerpos que se necesitan, que se aman, que se rozan y cuyo olor se mete hasta las entrañas y perdura en ti a donde vayas.
Hoy divisé mis rizos rojos y mi lazo olvidado, ése que encontré en un basural alguna vez, y descubrí que mi otro yo los veía preciosos, cuando llenaba de besos mi cuerpo.
Hoy vi a mi abuelo haciéndose cómplice de mi risa con llanto, diciéndome que no me extraña porque está siempre conmigo, que siga acomodándome en el balcón de la casa y que siga llenando mis pulmones con el olor de ese mar cercano para llamarlo.
A qué hora lo soñé si sigo con el maldito insomnio que no me deja en paz?

HOY SUPE LO QUE ES TEMERLE A LA MUERTE

Hace poco llegué a casa... todos mis planes normales de fin de semana se vieron transtornados por una llamada telefónica: "Romy, tu abuelo está mal, lo hemos internado" y yo, como siempre, pensé que estaba volviendo con mi paranoia de pensar que presiento las cosas y que el sueño constante con el "Ketito" no había sido en vano.
Mi abuelito, papi de mi papi, siempre ha detestado la ciudad... no podía pasar un día entero en Lima, prefería su casita cerquita a la playa, en cuyas tardes y mirando "Las Totoritas" esperaba ansiosa que amanezca de nuevo para regresar a mojar mis pies en sus aguas o que algún primo se le ocurra la genial idea de llevarnos a caminar por las orillas solo iluminados por la luna. Nunca olvido las veces que lo invitamos a pasar navidad con mi Ketita en casa y lo que le rogamos sin conseguir que casi nos obligue a regresarlo a su casa a las 3 de la mañana porque "ya habían terminado las fiestas y él había cumplido con su promesa de pasar con nosotros la medianoche". Recuerdo claramente los 2 sufrientes años que fueron para él, luego de la muerte de mi "Ketita" cuando se puso mal y con engaños nos lo trajimos a vivir a "la horrible ciudad" como él la llamaba, "a las calles sin alma", al "olor a pavimento"... no despejo de la mente esos 2 años cuando mi ex trabajó en casa supuestamente para cuidarlo y cuando yo llegaba del trabajo mi Ketito me decía: "Quién cuida a quién? yo a él o él a mí? hace media hora que lo estoy llamando pero no me escucha, dile que tenga cuidado porque tiene el sueño tan pesado que en cualquier momento se cae de la cama".
Es el típico hombre de antaño, firme con sus decisiones y maravilloso contador de historias, pero frío y distante porque un hombre no se podía permitir debilidades como mostrar sus sentimientos... me río cada vez que traigo a la mente las muchas veces que, intentando romper el hielo que él ponía a su alrededor, lo sorprendía con un abrazo fuerte fuerte y me lo comía a besos, lo que motivaba que me diga: "Chica!! suelta!!!! y me gane el apelativo de "la pegajosa".
A principios de semana cuando escuché que estaba internado, cambié mis planes repentinamente y me fui a verlo... ahora que se me rebela su carita, sus ojitos entrecerrados y su respiración lenta no podía creer que era la misma persona que había visitado hacía 2 semanas... mi viejito se va... se va consumiendo de una manera tan sorprendente que se me desgarra el alma de solo pensarlo.
Hoy apenas llegué a casa quise pensar que seguía a su lado... salí al balcón del departamento y aspiré con mucha fuerza el olor a mar de esta hora mientras divisaba las olas del mar tan distinto al de mi abuelo... llené mis pulmones, mi cerebro, mi alma de la fragancia que me recuerda a él y hasta ahora no puedo parar de llorar.
Mi viejito se me va... y no es solo mi dolor sino el dolor de mi papito, a quien detesto ver sufrir... sentí que me arrancaban las entrañas cuando al lado de mi Ketito le llamé por teléfono a papá porque sabía que mi abuelito quería escuchar su voz...y quería repetirle nuevamente: "Hijo no dejes que me muera sin volverte a ver... yo solo estoy viviendo estos años porque te espero" y ver con sufrimiento que no se lo pudo decir... hoy le tuve pánico a la muerte y a todo el dolor que causa tener estos lazos amorosos que nos hacen tanto daño cuando sabemos que no tendremos cerca a quien amamos. Hoy detesté a la muerte y sentí impotencia de no poder tener a la mano una alternativa para menguar la pena que me invade.
Te quiero Ketito

MI MIEDO

Caminábamos los dos bajo la noche,
para ti la luna… para mí tu voz,
camino abajo fue que callada te besé
y no supe lo qué hacer con este amor
Caminábamos los dos perfume adentro,
tu mano se aferraba a mi razón
Y no sé muy bien decir si estas flores de jardín
o tu pelo destilaban ese olor
La luna en paz dejándose mirar
y tú me sugerías algún verso
para seguir mirándonos
la luz de una ventana atravesó el silencio
y pudo más la vida que los dos
o bien… quiero decir, fue más mi miedo.

BUENA VICENTICO!!

Usted fue siempre así tan temperamental, usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar,
Usted me hizo a mí pensar aunque sea tarde ya lo sé, le agradezco que haya sido todo lo que fue
Porque usted me hizo enfrentar todo lo peor de mi y a mi lado más oscuro lo descubrí
No olvide que lo espero, no espere que lo olvide, si por usted me muero… me muero cuando ríe el corazón
No olvide que le quiero, no quiera que le olvide, si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz
Porque algo en mí cambió, porque algo en mí sembró, porque usted ha domado lo que nadie en mi domó
Pero no quiero ya jurar, ya no quiero prometer, solo míreme a los ojos y averigüe si cambié
yo no le quiero convencer ni le quiero impresionar, solo présteme una tarde y le regalo mi verdad
Usted robó mi alma y no la trajo nunca más
Si yo le di mi vida y ahora me pide que cambie y yo no cambio más

EL VALOR DE LA AMISTAD

Hay situaciones que pueden llevarla a uno a la desperación, la parsimonia, el olvido por uno, la melancolía extrema, el abandono... y solo cuando uno ha pasado por esta situación puede dar fe de lo difícil que es intentar salir de allí.
Nunca nadie me resolvió los problemas, ni permití que mi madre sea llamada por alguna travesura que yo hubiera hecho en el colegio o que mi padre respondiera frente a otros padres por algo que hubiera estado mal de mi parte... jamás acusé al tío que me decía que era la oveja negra por fumar y tomar con los demás mayores ni por qué tenía enamorado si estaba a punto de acabar el colegio, yo fui quien lo enfrentó y le dijo: "Prefiero ser su"oveja negra" a ser una reprimida como su hija que hace exactamente lo que yo pero intenta guardar las apariencias con los demás".
Siempre que sentí que mis padres apoyaban más a mi hermano sentía mucha rabia... ahora sé por palabras de ellos que lo hacían porque sabían que yo resolvería sola mis problemas, porque me habían hecho a puro punche, con mucho amor y con más agallas que Chris, que en él habían inculcado más el sentimentalismo para que no se avergüence de mostrarle al mundo que un hombre sí puede llorar y que sus lágrimas son tan saladas como las de las mujeres.
Luego de mucho tiempo y cuando sentí que todo lo había visto y pasé lo del secuestro me sentí perdida... esa impotencia de no poder resolver algo por mis propios medios como siempre lo había hecho, esa rabia infinita de sentir que habían tenido dominio total de la situación y que yo era una pieza más en su jugada... fue algo que no pude soportar.
Cuando visité al psiquiatra para contarle lo que me pasaba me confirmó lo que no había querido aceptar: "Se escapa de tus manos pues Rosemarie! No puedes resolver todo!! no eres la mujer maravilla!!" y me dolió, me dolió pensar que la dureza de esa realidad me podía estar matando en vida y yo lo estaba permitiendo. Me dijo que abra el corazón y le ponga alas, y le deje ir a posarse donde mejor se sintiera, que buscara mis columnas de apoyo y que si no las tenía las creara, que si la vida no se vive ahora mañana será un siempre: "si yo hubiera..."
Hoy me decidí volverle a escribir a mis entrañables amigas del colegio, mujeres dispersas por todo el mundo pero con quienes siempre intentamos comunicarnos por email y a quienes había castigado con el ostrasismo en el que me encontraba metida... hoy les abrí mi corazón y lo expuse ante sus ojos para que sepan por qué me había vuelto tan ingrata y no había organizado nuevamente los famosos reencuentros que cada mes o dos meses realizábamos... hoy me di cuenta que la dicha no me cabe en el pecho y que las muestras de cariño, las llamadas de tan lejos, los mensajes todos juntitos me han demostrado que no necesitas intentar hacerte querer, solo necesitas querer y querer... lo demás viene solito, por añadidura, como consecuencia.
Hoy descubrí que es imposible vivir solo, que los momentos de soledad que uno anhela son solo para ordenar las ideas que desordenan el corazón, hoy pude dar fe que los lazos de amor fraterno y sensibilidad compartida muchas veces son más fuertes que los de sangre.

QUÉ PASÓ?

A ver "Di", simplemente para darte EN PÚBLICO la explicación que ya te había dado en privado: YO NO QUIERO NADA CON VICTOR, el día que nos encontramos por el msn de él y lo saludé pensando que era él, fue solo eso: UN SALUDO, porque pasé momentos extraordinarios con él y porque como te repetía, si él y yo ya tenemos nuestras vidas hechas no veía nada raro en saludarlo... yo me preocupo por la gente que quiero y eso no significa que a toda la gente que quiero me la voy a llevar a la cama, solo me gusta saber un poco de sus vidas... te repetí que como mujer te entendía (aunque no compartía tus celos ni tus temores pero ese es tu rollo, no el mío) y que lo sacaba de mi msn para no molestar... te conté también que la ùltima vez que hablé con Vic le aconsejé que no cometa los errores que habíamos cometido en nuestra relación, porque QUIERO QUE SEA FELIZ... lamento que mi deseo de felicidad te incomode pero no puedo ser de otra forma.
También te prometí que POR TU TRANQUILIDAD no volvería a saludarlo (muy a mi pesar) pero sigues con la idea que lo busco, lo acoso, casi lo atormento... cuándo... cómo... dónde!... Si él -como tú dices- te ha dicho que lo agrego o que lo busco, el que necesitaría el psicólogo sería él, o la persona que anda inventando eso... por otro lado, lo del psicólogo no es para nada malo, yo no tengo reparos en visitarlo y no como intento de no volverme loca (porque estar loca es lo más maravilloso del mundo) sino porque es rico conversar con alguien que pueda meterse a tu psiquis todo lo que te pasa, así que invitarme a ir a un psicólogo no lo tomo como una ofensa sino como parte de mi vida...
Lamento mucho hacer lo que hago, no tengo la costumbre de meterme en líos de callejón, pero también siento que a la gente se le debe dar lo que pide UNA SOLA VEZ, si luego no lo entiende simplemente debo ignorarla, porque para una pelea se necesitan dos, y yo por lo menos no la quiero.
Y si no limito la posibilidad de que sigas opinando en MI BLOG que desde siempre supe que lo revisabas y te ocultabas bajo el anonimato, es PORQUE AMO LA LIBERTAD y dentro de esa libertad te dejo expresarte en espacios como el mío ... donde, como verás, tampoco eres bienvenida.
Ojalá te quede claro y duermas en paz... mientras tú existas YO SERÉ LA ÚLTIMA PERSONA que intentará comunicarse con Victor... mientras TÚ EXISTAS... y no olvides, uno escribe en su blog lo que le apetece... verdad o mentira, sueño o realidad... allí está la magia
BONNE CHANCE!!

Il faut savoir

Il faut savoir encore sourire quand le meilleur s'est retiré
Et qu'il ne reste que le pire dans une vie bête à pleurer
Il faut savoir, coûte que coûte garder toute sa dignité
Et malgré ce qu'il nous en coûte s'en aller sans se retourner
Face au destin qui nous désarme et devant le bonheur perdu
Il faut savoir cacher ses larmes mais moi, mon cœur, je n'ai pas su
Il faut savoir quitter la table lorsque l'amour est desservi
Sans s'accrocher l'air pitoyable mais partir sans faire de bruit
Il faut savoir cacher sa peine sous le masque de tous les jours
Et retenir les cris de haine qui sont les derniers mots d'amour
Il faut savoir rester de glace et taire un cœur qui meurt déjà
Il faut savoir garder la face mais moi, mon cœur, je t'aime trop
mais moi, je ne peux pasIl faut savoir mais moiJe ne sais pas...

POR QUÉ LAS EX SIEMPRE SOMOS LAS MALAS?

Anoche hablaba con una amiga y me contaba que había terminado con una relación que le estaba haciendo más daño que bien... si bien es cierto no soy de fisgonear en su vida, era imposible no ver casi siempre que ella era quien ponía el 90% frente al 10% que le ofrecía su pareja... pero sentía que era feliz y bajo esa idea nadie tiene derecho a romperle la felicidad.
Él apareció en su casa de madrugada intentando convencerla que ella era la mujer de su vida y que no la podía dejar porque la amaba, mientras que otra mujer se había pasado la noche llamándola y diciéndole que lo deje porque ahora él le pertenecía, que si mi amiga era la "ex" ya no pintaba nada en la historia... que él le ha contado todo lo que habían pasado juntos y que por eso ahora debía desaparecer de la vida de los 2.
Esther me decía: "Qué hice mal? todo por armarme de valor y decirle que no veía ningún progreso entre nosotros porque yo tenía la reponsabilidad mayoritaria de que esto siga adelante?", sentí dolor... dolor de tener que sufrir como mujer a través de los poros de mi amiga, saber que muy a menudo pensamos que cuando algo acaba nosotras somos en parte las culpables de todo lo malo que ha pasado en la relación.
Me atreví a confesarle que su sufrimiento era una constante en las de nuestro género y que es bueno que lo pueda compartir con alguien... que si ahora ella es la "ex" terminará siendo la sombra no por su decisión sino porque existirá al otro lado una persona que desee que ella permanezca como intrusa en una relación que ya no le incumbe... que la mujer que ahora la llamaba, que le había dicho al codiciado caballero que borre sus números, que no hable con nadie con quien tuvo alguna relación, que se olvide de su pasado y comience una vida con ella no sabía en realidad el daño que se está haciendo... le expliqué que a veces las mujeres nos sometemos ante quien pensamos que es nuestra última tabla de salvación, y nos podemos volver putas, mentirosas o de piedra con tal de retenerlo, porque sentimos que no merecemos ser amadas y que ésta es la última oportunidad que nos ofrece la vida (aunque concientemente no lo aceptemos). Pensamos que mantenemos nuestra identidad y no nos damos cuenta que flotamos en torno a él, a sus pasiones, a sus temores, a sus carencias... nos volvemos una madre para ellos si acaso descubrimos que fue eso fue lo que le faltó o vio a su madre acostándose y jadeando con un hombre que no era su padre y se llenó de odio, y por nuestro instinto innato de mujeres intentamos protegerlo y eneseñarle a amar nuevamente a la mamá... nos volvemos sus oidoras (mas no sus amigas) porque creemos a pie juntillas todo lo que él cuenta que pasó con su anterior relación que, siempre -casualidades de la vida- fueron malas y que ahora es pasado "porque te ama solo a ti y eres la mujer que necesitaba" pero nunca escudriñamos más allá porque asumimos que es imposible que nos engañe (ni nos damos cuenta que son las mismas frases que usó con todas); nos volvemos su entidad financiera porque sus depresiones o su falta de dinero no le han dado la posibilidad de mostrarle al mundo las capacidades extraordinarias que tiene, nadie le dio la oportunidad; nos convertimos en sus cocineras porque, aunque amemos hacerlo, lo disfrutamos más si lo vemos gozando de algo que muchas veces no se ha ganado; nos volvemos su sostén, su refugio, su todo... pero que pasar al bando de las "EX" que decidan darle un vuelco real a su vida y que sea positivo sin hacer lo que no queremos que nos hagan, o quedarse del bando de las que "ODIAN A LAS EX" solo por haber osado haber hecho lo mismo que ellas ahora estaban haciendo, solo dependía de ella.
Quien diga que no haya pasado por situaciones como las que le contaba simplemente mentía o temía demostrar sus debilidades; quienes se mantienen aún metidas en ese círculo vicioso se repetirán día a día: por qué a mí!!! eso depende de nosotras.
"Esther... nunca mereciste algo así, así que olvídate del asunto... si nos intentan sacar de "sus vidas" sin haber nosotras siquiera intentar entrar es porque alguien nos llevó a meternos allí y no somos nosotras...". Ella me miró con cara de complacida y me invitó otro trago.

ALMA SECUESTRADA

Muchas veces pensé que la furia, la violencia y la inseguridad de mi amado país jamás me tocaría... total, esas cosas son "de ricos" y no tendría por qué tocar a una persona que solo se esfuerza por tener lo que se merece y que le gusta darse sus gustos... terrible error... el 5 de abril saliendo de mi oficina y teniendo que aguantar el terrible mitin del cachaquito que ahora se cree Dios tomo el carro me llevaría por fin a descansar de mi agotadora jornada de trabajo.
- "Todo Arequipa??"
-"Sí señorita, hasta Miraflores... quiero salir de Lima porque es un infierno y encima me han robado mi cartelito amarillo!!!!"
Me subí confiada y cansada, pensando que era necesario llegar pronto porque 5 es día de pago de mis tarjetas de crédito y todavía tenía tiempo para ir a cancelarlas.
-"Todo Arequipa??"
-"Sí joven, suba rapidito que sino la tomba me pone papeleta"
A la altura del Centro Cultural de España por Natalio Sánchez el carro voltea camino a Arenales.
-"Qué bueno!!! por Arenales llegaré más rápido a casa, me ducho, me pongo ropa más cómoda y voy a hacer mis pagos!" (por qué cuando planifico lo que debo hacer nunca puedo hacerlo?)
Nunca había visto un revólver apuntándome tan cerca, solo miraba atónita a ese joven bien vestido que me apuntaba y con mentadas de madre me obligó a que lo abrazara y bajara la cabeza. Lo demás fue historia conocida, que siempre escuchamos y, como repitom suena tan lejano... 4 interminables horas en las cuales llamaron a un 3er tipo y con quien fueron amenazándome para obtener todas mis claves, vaciar las tarjetas y llevarse el dinero...
Es lo que menos importa, los golpes tampoco valen, ya ni siquiera el que me hayan dejado medio masacrada por un lugar sucio y horrible de San Martín de Porres ahora me preocupa, pero...
Quién me devuelve el alma y el brillo de los ojos? Quién me devuelve mis ganas de soñar y amar a mi país? Quién me robó la sonrisa de los labios y las noches tranquilas sin sobresaltos?... ya no quiero pensar.

EL AMOR QUE SIENTES POR OTRO NO TE PERTENECE

Quién te dijo que cuando amas ese sentimiento es solo tuyo? Cuando uno ama con el corazón y todos los sentidos puestos en la persona elegida no puede ni debe guardar dicho sentimiento ya que éste ya no nos pertenece... no puede uno ser tan mezquino consigo y con los demás dejando a buen recaudo lo que puedan pensar de uno por el simple hecho de exteriorizar lo que hay en el corazón.
Que duele? Que da miedo? Que trae desdicha? No lo creo, y si eso pasa es el precio justo que debemos pagar por dejarnos llevar por lo que nuestro corazón dice... pero a pesar de todo ello es necesario: dar al otro lo que uno tiene dentro y que nació para aquella persona... que no la reciba, que no la comparta, que no la desee, que ni siquiera la atienda está al margen de la situación misma de dar amor... el amor es justamente ese sentimiento que va más allá de nuestra propia manipulación...
Si algo que llevas dentro tiene nombre de otra persona DÁSELO, no te quedes con lo que ya no te pertenece.

SIN TI

A ti te estoy hablando a ti, a ti al que no escucha
a ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
a ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
a ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo...
A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
a ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía
si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
a ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo
A ti que te faltó el valor para pelear por ti,
a ti que te consuelas con cubrirte de Channel la huellas de mis besos
a ti ya no te queda nada... nada
A ti que por despecho estás pensando con los pies,
a ti que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía, a ti ya no te queda nada... nada
A ti te estoy hablando a ti tan sordo y resignado,
a ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato,
a ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas
a ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo....
y a mí me queda por lo menos este síndrome incurable de quererte tanto!!!!
a ti ya no te queda nada