MI MIEDO

Caminábamos los dos bajo la noche,
para ti la luna… para mí tu voz,
camino abajo fue que callada te besé
y no supe lo qué hacer con este amor
Caminábamos los dos perfume adentro,
tu mano se aferraba a mi razón
Y no sé muy bien decir si estas flores de jardín
o tu pelo destilaban ese olor
La luna en paz dejándose mirar
y tú me sugerías algún verso
para seguir mirándonos
la luz de una ventana atravesó el silencio
y pudo más la vida que los dos
o bien… quiero decir, fue más mi miedo.

BUENA VICENTICO!!

Usted fue siempre así tan temperamental, usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar,
Usted me hizo a mí pensar aunque sea tarde ya lo sé, le agradezco que haya sido todo lo que fue
Porque usted me hizo enfrentar todo lo peor de mi y a mi lado más oscuro lo descubrí
No olvide que lo espero, no espere que lo olvide, si por usted me muero… me muero cuando ríe el corazón
No olvide que le quiero, no quiera que le olvide, si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz
Porque algo en mí cambió, porque algo en mí sembró, porque usted ha domado lo que nadie en mi domó
Pero no quiero ya jurar, ya no quiero prometer, solo míreme a los ojos y averigüe si cambié
yo no le quiero convencer ni le quiero impresionar, solo présteme una tarde y le regalo mi verdad
Usted robó mi alma y no la trajo nunca más
Si yo le di mi vida y ahora me pide que cambie y yo no cambio más

EL VALOR DE LA AMISTAD

Hay situaciones que pueden llevarla a uno a la desperación, la parsimonia, el olvido por uno, la melancolía extrema, el abandono... y solo cuando uno ha pasado por esta situación puede dar fe de lo difícil que es intentar salir de allí.
Nunca nadie me resolvió los problemas, ni permití que mi madre sea llamada por alguna travesura que yo hubiera hecho en el colegio o que mi padre respondiera frente a otros padres por algo que hubiera estado mal de mi parte... jamás acusé al tío que me decía que era la oveja negra por fumar y tomar con los demás mayores ni por qué tenía enamorado si estaba a punto de acabar el colegio, yo fui quien lo enfrentó y le dijo: "Prefiero ser su"oveja negra" a ser una reprimida como su hija que hace exactamente lo que yo pero intenta guardar las apariencias con los demás".
Siempre que sentí que mis padres apoyaban más a mi hermano sentía mucha rabia... ahora sé por palabras de ellos que lo hacían porque sabían que yo resolvería sola mis problemas, porque me habían hecho a puro punche, con mucho amor y con más agallas que Chris, que en él habían inculcado más el sentimentalismo para que no se avergüence de mostrarle al mundo que un hombre sí puede llorar y que sus lágrimas son tan saladas como las de las mujeres.
Luego de mucho tiempo y cuando sentí que todo lo había visto y pasé lo del secuestro me sentí perdida... esa impotencia de no poder resolver algo por mis propios medios como siempre lo había hecho, esa rabia infinita de sentir que habían tenido dominio total de la situación y que yo era una pieza más en su jugada... fue algo que no pude soportar.
Cuando visité al psiquiatra para contarle lo que me pasaba me confirmó lo que no había querido aceptar: "Se escapa de tus manos pues Rosemarie! No puedes resolver todo!! no eres la mujer maravilla!!" y me dolió, me dolió pensar que la dureza de esa realidad me podía estar matando en vida y yo lo estaba permitiendo. Me dijo que abra el corazón y le ponga alas, y le deje ir a posarse donde mejor se sintiera, que buscara mis columnas de apoyo y que si no las tenía las creara, que si la vida no se vive ahora mañana será un siempre: "si yo hubiera..."
Hoy me decidí volverle a escribir a mis entrañables amigas del colegio, mujeres dispersas por todo el mundo pero con quienes siempre intentamos comunicarnos por email y a quienes había castigado con el ostrasismo en el que me encontraba metida... hoy les abrí mi corazón y lo expuse ante sus ojos para que sepan por qué me había vuelto tan ingrata y no había organizado nuevamente los famosos reencuentros que cada mes o dos meses realizábamos... hoy me di cuenta que la dicha no me cabe en el pecho y que las muestras de cariño, las llamadas de tan lejos, los mensajes todos juntitos me han demostrado que no necesitas intentar hacerte querer, solo necesitas querer y querer... lo demás viene solito, por añadidura, como consecuencia.
Hoy descubrí que es imposible vivir solo, que los momentos de soledad que uno anhela son solo para ordenar las ideas que desordenan el corazón, hoy pude dar fe que los lazos de amor fraterno y sensibilidad compartida muchas veces son más fuertes que los de sangre.

QUÉ PASÓ?

A ver "Di", simplemente para darte EN PÚBLICO la explicación que ya te había dado en privado: YO NO QUIERO NADA CON VICTOR, el día que nos encontramos por el msn de él y lo saludé pensando que era él, fue solo eso: UN SALUDO, porque pasé momentos extraordinarios con él y porque como te repetía, si él y yo ya tenemos nuestras vidas hechas no veía nada raro en saludarlo... yo me preocupo por la gente que quiero y eso no significa que a toda la gente que quiero me la voy a llevar a la cama, solo me gusta saber un poco de sus vidas... te repetí que como mujer te entendía (aunque no compartía tus celos ni tus temores pero ese es tu rollo, no el mío) y que lo sacaba de mi msn para no molestar... te conté también que la ùltima vez que hablé con Vic le aconsejé que no cometa los errores que habíamos cometido en nuestra relación, porque QUIERO QUE SEA FELIZ... lamento que mi deseo de felicidad te incomode pero no puedo ser de otra forma.
También te prometí que POR TU TRANQUILIDAD no volvería a saludarlo (muy a mi pesar) pero sigues con la idea que lo busco, lo acoso, casi lo atormento... cuándo... cómo... dónde!... Si él -como tú dices- te ha dicho que lo agrego o que lo busco, el que necesitaría el psicólogo sería él, o la persona que anda inventando eso... por otro lado, lo del psicólogo no es para nada malo, yo no tengo reparos en visitarlo y no como intento de no volverme loca (porque estar loca es lo más maravilloso del mundo) sino porque es rico conversar con alguien que pueda meterse a tu psiquis todo lo que te pasa, así que invitarme a ir a un psicólogo no lo tomo como una ofensa sino como parte de mi vida...
Lamento mucho hacer lo que hago, no tengo la costumbre de meterme en líos de callejón, pero también siento que a la gente se le debe dar lo que pide UNA SOLA VEZ, si luego no lo entiende simplemente debo ignorarla, porque para una pelea se necesitan dos, y yo por lo menos no la quiero.
Y si no limito la posibilidad de que sigas opinando en MI BLOG que desde siempre supe que lo revisabas y te ocultabas bajo el anonimato, es PORQUE AMO LA LIBERTAD y dentro de esa libertad te dejo expresarte en espacios como el mío ... donde, como verás, tampoco eres bienvenida.
Ojalá te quede claro y duermas en paz... mientras tú existas YO SERÉ LA ÚLTIMA PERSONA que intentará comunicarse con Victor... mientras TÚ EXISTAS... y no olvides, uno escribe en su blog lo que le apetece... verdad o mentira, sueño o realidad... allí está la magia
BONNE CHANCE!!

Il faut savoir

Il faut savoir encore sourire quand le meilleur s'est retiré
Et qu'il ne reste que le pire dans une vie bête à pleurer
Il faut savoir, coûte que coûte garder toute sa dignité
Et malgré ce qu'il nous en coûte s'en aller sans se retourner
Face au destin qui nous désarme et devant le bonheur perdu
Il faut savoir cacher ses larmes mais moi, mon cœur, je n'ai pas su
Il faut savoir quitter la table lorsque l'amour est desservi
Sans s'accrocher l'air pitoyable mais partir sans faire de bruit
Il faut savoir cacher sa peine sous le masque de tous les jours
Et retenir les cris de haine qui sont les derniers mots d'amour
Il faut savoir rester de glace et taire un cœur qui meurt déjà
Il faut savoir garder la face mais moi, mon cœur, je t'aime trop
mais moi, je ne peux pasIl faut savoir mais moiJe ne sais pas...